Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Специально для тебя - свежие анекдоты. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
◊ ◊ ◊ ◊
С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах...
◊ ◊ ◊ ◊
В Москве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборгини-дьябло».
◊ ◊ ◊ ◊
Приходит жена в шесть утра домой пьяная в хлам. Муж, не спавший всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
– А ты забодай!
◊ ◊ ◊ ◊
Ногти на ногах не стриги: обещали гололед.
◊ ◊ ◊ ◊
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
◊ ◊ ◊ ◊
У Пети – 12 яблок, у Леши – 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
◊ ◊ ◊ ◊
xxx: Нашему сынишке семь лет, он все расстраивается, что снега нету.
yyy: Нашему – четыре, мы ему и не рассказываем уже.
◊ ◊ ◊ ◊
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палеными волосами из носа.
◊ ◊ ◊ ◊
Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
◊ ◊ ◊ ◊
Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.
◊ ◊ ◊ ◊
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей.
