Анекдоты про вовочку
| |
Поднебесный | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:03 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел. -Вовочка,составь предложение с дополнение.-говорит ему училка. -Я ем кашу. -А где дополнение? -С маслом. Урок математики:М.И.-марья ивановна.В.-Вовочка М.И.-ВОВОЧКА!сколько будет 42+54? В-незнаю М.И.пыталась объяснить и так и так, но не смогла М.И.-вОВОЧКА! НУ ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ТЫ ОДЕЛ ШТАНЫ , ЗАЛЕЗ В ОДИН КАРМАН, А ТАМ 42рубля В.вот здорово! М.И. залез в другой , а там 54 рубля М.И. ну и , что у нас при этом получается? В-М.И! я понял! при этом у нас получается, что я чужие штаны одел! Учительница спрашивает детей: -Дети кем работают у вас родители? Маша: -У меня папа милиционер, зарабатываем много Учительница: -А у тебя Вовочка? Вовочка: - У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много :-) Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка. -Вовочка ты куда идёшь ? --в туалет. -А зачем глобус взял. --Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота. В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители и т.д. Встает Машенька, говорит: -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: -Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!! Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет... Учительница-Вовочке: -Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок! -Почему один? Вдвоем с папой! Вовочка потходит к маме и говорит: Мама я сегодня доброе дело сделал. Мама: Какое? А когда маша учительнеце кактус на стул положила, а училка садица стала я стул и выдернул!!!!!!!!!!!!! Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту. Марь Иванна возмущённо: -Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа! Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом: -Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!! Тусовался Вовочка с Машей в баре... И тут тусовка закончилась и Вовачка провожает Машу домой но было очень поздно и темно и Машенька Вовочку пригласила переночевать у нее так как родители как бы уехали в деревню.... Ну Вовочка согласился.... Заходят они ну она и говарит ему... Ты иди приляж в спальни а я пойду в душ) ) ) Ну Вовачка заходит в спальню и ждя непрерывного долго секса он раздевается а в спальне было темно... и он побросал все вещи на пол... А в баре были салаты и он их сино много съел и его стало пучить и он подумал что бы не сделать этого плохого во время секса он подумал лучше сделать это сейчас ...Он хорошенько пропукался и нужно было убрать запах... Но поскольку вещей он не нашол потому что разбрасал их по комнате он снял последнее что на нем было это были трусы и стал размахивать что бы разогнать плохой запах... И тут входит маша и включает свет .... Вовочка стоит в положения рака и размахивает трусами а в постели лежат испуганные родители... )))))) Опрос на уроке- -Машенька,кем ты хочешь стать? -Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить! -аты,Петенька? -Парикмахером,чтоб тетям прически делать. -а кем же хочет стать вовочка? -Дебилом... -Так,нука обьясни! -Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!! Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство! Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.
|
|
| |
Поднебесный | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:35 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Вовочка приходит из школы и дает папе дневник папа видит: физика-2 русский-2 математика-2 музыка-5... Черт!... Этот дибилл еще и поёт *** вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят *** Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу, отец строит детей в ряд и говорит ей штоб ана указала пальцем кто это сказал, ана указывает на Вовочьку, Отец почесал лысину, и говорит ммдаа если Он сказал то непременно исполнит! *** Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает: Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова "Определенно" и составить какое нибудь предложение с этим словом? Машенька:Погода определенно теплая. Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной! Петечка:Листья на деревьях определенно зеленые. Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми! Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели?Боже мой как это мерзко!Еще как мерзко-то! Значит я определенно обосрался! *** Разбор вовочкина сочинения: Зима.Река.Замёрзла.На реке волки любовью занимаются. Марья Ивановна:Вовочка,ну как то не удобно?! Вовочка:Конечно неудобно,ноги то разъезжаются!!! *** -Вовочка,что тебе подарили на день рождения? -Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый! -Ага! Классная тачка! -Вот точно такого же цвета кепку. *** Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает: -Ты написал сочинение? -Нет. -Иди на перемене пиши. Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает: -Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы... *** 1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. - Машенька, где ты отдыхала летом? - Я отдыхала на Мальдивах. - А кто тебе путевку купил? - Мама. - А кем у тебя мама работает? - Моя мама проститутка. - Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? - Я на Кипре. - А кто тебе путевку купил? - Папа. - А кто у тебя папа? - гей - Ясно. А вот ты, Вовочка? - А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул. *** Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом... *** На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней- пошли, грит, любовью в туалете займёмся... Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело. Обманщик ты, Вова- обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал... Хер- отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала. *** На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает: - Машенька, какого цвета у тебя раствор? - Красного. -Правильно, 5! - Сонечка, а у тебя какого цвета раствор? - оранжевого. - Не совсем правильно. Садись 4! - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? -ЧЕРНОГО!!!!! - Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!! *** Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! *** Вовочка спрашивает у матери: -Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек. -Правельно он ангелочек! -А почему когда я его бросил с балкона он не полетел? *** В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним. -Те скока лет -Цетыле -К зенсинам тянет -Неа -Знатит тли
Сообщение отредактировал Samsunchik - Пятница, 01.05.2009, 00:37 |
|
| |
Поднебесный | Дата: Пятница, 01.05.2009, 00:41 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! *** Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил: "Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел. *** Учительница задает задание классу "Придумайте стишок со словами Если б я имел коня!". Машенька тянет руку " Если б я имел коня, он бы слушался меня." Светочка руку тянет "Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня." Вовочка тянет руку "Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!" *** Учительница спрашивает учеников: - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Вася? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком? - Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!" *** Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! *** Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер". *** Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... *** Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. *** Мальчик жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. *** В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. *** Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился - подумал Вовачка!! *** Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает: -Вовочка ты за что дневник в угол поставил. -За двойки. *** Вовочка и мама в бане. Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает: - Мама, а что это у тебя между ног? Мама подумала и отвечает: -Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда... - Вот папа бля, прямо по пизде попал!
|
|
| |
|