- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. ◊ ◊ ◊ ◊
Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
◊ ◊ ◊ ◊
Автоответчик:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.
◊ ◊ ◊ ◊
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
◊ ◊ ◊ ◊
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
◊ ◊ ◊ ◊
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».
◊ ◊ ◊ ◊
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти.
◊ ◊ ◊ ◊
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
◊ ◊ ◊ ◊
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...
◊ ◊ ◊ ◊
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
◊ ◊ ◊ ◊
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
◊ ◊ ◊ ◊
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
◊ ◊ ◊ ◊
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
◊ ◊ ◊ ◊
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
◊ ◊ ◊ ◊
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
◊ ◊ ◊ ◊
Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
◊ ◊ ◊ ◊
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
◊ ◊ ◊ ◊
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
