Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
- тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо, дурак?
Среда это где-то в Америке!

Проочитай наоборот:
Улыбок тебе дед Мокар.

Туалет.несколько кабинок.Из какойто кабины раздается натужный голос:"Блин,надо начинать нормально питаться".Пауза.Голос из другой кабины:"Ты че там,жрешь чтоли.

умер мужик и к нему пришел черт и говорит: ты куда хочешь в ад или в рай? Конечно в рай! ответил мужик. А черт говорит: давай сначала посмотрим. может тебе и в аду понравится.Зашел мужик в рай и видит там ягодки-цветочки-ангелочки, короче гармонию. Зашел в ад, а там мужики вино пьют, с бабами еб*ся, в нарды играют.И сказал мужик черту: в аду лучше. Так попал мужик сразу на горячую сковородку. С удивлением он спросил черта: ты ж мне показал вино, баб и гулянки, а я оказался на горящей сковороде?А черт ответил: так то была рекламная акция!

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Хороший асвальт на дороге не валяется!!!

Решила шлюха завязать со своей бл*дской жизнью и вышла замуж за старого богатого папика. Всем мужик хорош: и добрый, и щедрый, но только 1 плохо - х*й не стоит. Думала шлюха, думала как ей с ним потрахаться и придумала: взяла 2 карандаша и привязала их к х*ю. Еб*тся и думает: ой как хорошо я придумала". А пи*да её говорит: ну всяких я членов видела: и маленьких и толстых, и кривых... но чтоб на носилках носили...

тук тук
-кто там?
-галимотья
-кто?
-галимотья
-БРЕД БЫТЬ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ!!!!
-галина мать я!
-галя у тебя? ? ?

муж уезжает в командировку,рисует жене на п**де трактор и уходит.приходит любовник,занимаются этим.жена говорит:мне муж перед уездом трактор нарисовал,нарисуй и ты чтоб не заподозрил.ну нарисовал,ушел.возвращается муж раздевает смотрит на трактор:о вы его еще и завели!!!

ля-ля-ля кто сасал тут у меня?

В школе.
- Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь а Наташа Петрова постарается не
шевелиться!

Сидит мужик в парке на лавочке,вытянул ноги,отдыхает.
Тут пробегает девочка,стуча мячиком и напевая песенку:
Ля-ля-ля-ля-ля,НОГИ НАХУЙ УБРАЛ,БЫСТРО!Ля-ля-ля-ля...

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Докторосмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Летит мужык с самолёта,любуется пейзажем.
Тут пора открывать парашют ,а кольца нету.
Видит мужык летит такой же только вверх.
Он кричит:
-Эй мужик , ты не знаешь как парашют открывать?
Мужик отвечает:
-Нет не знаю,я сапёёёррр.

- А вот у меня жена хорошая:
голова никогда не болит, не кричит на меня, на рыбалку со мной ездит, футбол смотрит...
- Да у вас голубых всё как не у людей!!

стоит в лесу муравейник.в нём собрались муравьи на охоту и оставили одного на страже всего муравейника.Приходят муравейник разгромлен,они спрашивают у сторожа:что случилось? муравей отвечает:да,медведь пришёл всё разгромил! все спрашивают:а ты ему отомстил: муравей отвечает гордо:да.я пришёл к нему в берлогу и покакал!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Пустой бар, ночь, тишина. Высовывается из под пола немецкая мышь. Принюхалась. Ага! Кота нет, и бегом к стойке. Накатила там пивка стакан и бегом обратно. Высовывается французкая мышь. Принюхалась - кота нет. И бегом к стойке. Выпила бокал вина и бегом обратно. Высовывается ирландская мышь. Кота нет - бегом к стойке. Накатила там вискаря и обратно тикать. Высовывается русская мышь. Принюхалась - кота нет, и бегом к стойке. Накатила рюмку водки - посмотрела, кота нет. Накатила вторую - кота нет. Накатила третью - кота нет. Развалилась мышь, закурила сигарету и говорит: "Ну х*ли, я подожду!"

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожас задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотреласьв зеркало, осталась довольна, и говорит:- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когдаувидел, как теща целует тебя в щечку!

гена с чебурашкой пошли в театр,чебурашка говорит гена гена можно я пойду в туалет,гена говорит,можно!а гена опять только не забудь спустить толчек!чебурашка вошел в туалет сел, и говорит бляяяяяяяяяять забыл спустить толчек! а там идет верка сердючка и села,поет а надо мною вся Европа,а чебурашка а надо мною чьята жопа на-на-на-на!!!!!!